Wow!
C'est tout ce que je peux dire à propos du camping Belley. Le camping comme tel ressemble à tous les autres campings, roulottes cordées une à côté des autres dont les habitants se voisinent sans cesse et qui se font des tournois de fer à tous les après-midi. Les terrains de camping sauvage sont pas si sauvage que ça mais tout de même agréables avec leurs emplacements pour le feu et leur table à pique-nique. On avait une adorable St-Bernard comme voisine :-) Y'avait pas trop de roche sur notre site donc on a super bien dormis sur notre "pas de matelas". On a même essayé d'aller marcher sur la plage pendant la nuit... mais y faisait vraiment trop noir on voyait vraiment rien. Bien sûr, j'avais amené une lampe de poche mais ma MagLite de police éclairait vraiment trop s'en était gênant.
En parlant de la plage.... Wow et REwow. Que du sable doux et chaud mais pas trop chaud, juste un sable carressant. On a pu marcher vraiment loin dans l'eau sans même mouiller les fesses. L'eau était chaude et j'ai pas rencontré d'algues ni de poissons, chose que la petite fille de la ville en moi a vraiment apprécié.
Et que dire du dépanneur avec toutes les sortes de bonbons à 5 cent inimaginables... miam!
C'était vraiment la façon la plus cool pour finir les vacances et l'année prochaine on compte bien y aller pour deux jours minimum. On a serré notre tente et notre glacière, je crois bien que c'est finit le camping pour cet été. Chéri recommence l'école demain et moi mardi.
Faut bien travailler un peu si on veut se repayer des vacances l'été prochain!
dimanche 30 juillet 2006
vendredi 28 juillet 2006
Une journée (et une nuit) en amoureux
Nous partons Chéri et moi demain matin pour aller en camping... encore une fois. Ça va nous changer les idées. Nous allons au Camping Belley au Lac St-Jean qui a mon avis a l'air magnifique sur les photos. La plage a l'air grandiose et les sites aussi. On m'a dit qu'on pouvait marcher dans l'eau jusqu'à une petite île où il y a un ravin d'où on peut sauter. J'ai vraiment hâte de voir.
Chéri n'a jamais mit les pieds au Lac et moi je devais avoir 7 ou 8 ans la dernière fois que j'y suis allée. On part presque à l'aventure... plan MapQuest entre les mains.
La moitié du matériel dont on aura besoin est "paqueté" et j'ai déjà deux sacs, la glacière et un autre gros sac. :-S En plus du bois dont on aura besoin pour le feu (on a pas le droit de bucher sur place), les chaises pliantes, la tente, les 3000 douillettes parce qu'on a pas de matelas. Une chance qu'on a une assez grosse voiture sinon je me demande bien où on aurait mit tout ça...
Peut-être bien que je tomberai enceinte... qui sait? Je ne crois pas que j'ai ovulé, mais j'ai quand même eu une petite baisse le 21 et là ma température monte et monte. J'me met pas de pression, on verra bien...
Et... j'ai finalement eu mes prêts tantôt. Fiou...
À dimanche!!
Chéri n'a jamais mit les pieds au Lac et moi je devais avoir 7 ou 8 ans la dernière fois que j'y suis allée. On part presque à l'aventure... plan MapQuest entre les mains.
La moitié du matériel dont on aura besoin est "paqueté" et j'ai déjà deux sacs, la glacière et un autre gros sac. :-S En plus du bois dont on aura besoin pour le feu (on a pas le droit de bucher sur place), les chaises pliantes, la tente, les 3000 douillettes parce qu'on a pas de matelas. Une chance qu'on a une assez grosse voiture sinon je me demande bien où on aurait mit tout ça...
Peut-être bien que je tomberai enceinte... qui sait? Je ne crois pas que j'ai ovulé, mais j'ai quand même eu une petite baisse le 21 et là ma température monte et monte. J'me met pas de pression, on verra bien...
Et... j'ai finalement eu mes prêts tantôt. Fiou...
À dimanche!!
jeudi 27 juillet 2006
Mon nom est possédé!
J'en ai marre des prêts et bourse je vous explique pourquoi.
Je vous ramène en septembre 2004. J'étais acceptée à l'école des métiers, informatiques, du commerce et de l'administration (EMICA). Je fais une demande de prêts et bourse, je suis acceptée. J'attend donc mon premier paiement pour le 1er septembre. Et j'attend. Et j'attend.
Le gouvernement a quelques problèmes avec quelques dossiers, dont le mien. J'ai eu mon prêt un mois et demi après avoir commencé l'école. Inutile de vous dire que pour quelqu'un qui n'a aucun autre revenu, un mois et demi, c'est long.
Septembre 2005. Je suis acceptée en Administration et bureautique bilingue, le cours que je fais présentement. Je refais une demande de prêts et bourse. Et devinez quoi! Ils ont encore des problèmes avec quelques dossiers, dont le mien, ENCORE. Cette fois-ci, j'ai attendu deux mois. En janvier dernier, même chose, j'ai eu mon prêt du mois de janvier un mois plus tard.
Et maintenant. C'est le dernier versement de prêt que j'ai pour mon cours. Et ils ont UNE AUTRE FOIS des problèmes avec mon dossier.
J'en ai marre. À chaques fois c'est moi qui écope. Je suis obligée d'emprunter par-ci, par-là, à mon père, à ma mère, à ma belle-mère. Et là, j'ai réservé un terrain de camping au Lac St-Jean. Ça prend quand même de l'argent au minimum pour partir en weekend. J'étais supposée aller m'acheter des vêtements pour mon stage demain. Et je pourrai pas.
J'en ai marre de "pas pouvoir". D'avoir un budget serré, d'être serrée dans la bouffe, dans les dépenses, de jongler avec les comptes. Parce que les petits problèmes du gouvernement avec mon dossier me mettent dans la merde à chaques fois. Quand, 6 mois plus tard, je reprends un peu le dessus, PAF!, sa chie encore.
Est-ce que je pourrais POUR UNE FOIS avoir quelque chose qui fonctionne bien, du premier coup????
Je fais du Zidan. Un coup de boule dans le système des prêts et bourse parce qu'ils ne sont pas capable de gérer leurs dossiers comme du monde, et par le fait même, aide pas pantoute les étudiants.
Je vous ramène en septembre 2004. J'étais acceptée à l'école des métiers, informatiques, du commerce et de l'administration (EMICA). Je fais une demande de prêts et bourse, je suis acceptée. J'attend donc mon premier paiement pour le 1er septembre. Et j'attend. Et j'attend.
Le gouvernement a quelques problèmes avec quelques dossiers, dont le mien. J'ai eu mon prêt un mois et demi après avoir commencé l'école. Inutile de vous dire que pour quelqu'un qui n'a aucun autre revenu, un mois et demi, c'est long.
Septembre 2005. Je suis acceptée en Administration et bureautique bilingue, le cours que je fais présentement. Je refais une demande de prêts et bourse. Et devinez quoi! Ils ont encore des problèmes avec quelques dossiers, dont le mien, ENCORE. Cette fois-ci, j'ai attendu deux mois. En janvier dernier, même chose, j'ai eu mon prêt du mois de janvier un mois plus tard.
Et maintenant. C'est le dernier versement de prêt que j'ai pour mon cours. Et ils ont UNE AUTRE FOIS des problèmes avec mon dossier.
J'en ai marre. À chaques fois c'est moi qui écope. Je suis obligée d'emprunter par-ci, par-là, à mon père, à ma mère, à ma belle-mère. Et là, j'ai réservé un terrain de camping au Lac St-Jean. Ça prend quand même de l'argent au minimum pour partir en weekend. J'étais supposée aller m'acheter des vêtements pour mon stage demain. Et je pourrai pas.
J'en ai marre de "pas pouvoir". D'avoir un budget serré, d'être serrée dans la bouffe, dans les dépenses, de jongler avec les comptes. Parce que les petits problèmes du gouvernement avec mon dossier me mettent dans la merde à chaques fois. Quand, 6 mois plus tard, je reprends un peu le dessus, PAF!, sa chie encore.
Est-ce que je pourrais POUR UNE FOIS avoir quelque chose qui fonctionne bien, du premier coup????
Je fais du Zidan. Un coup de boule dans le système des prêts et bourse parce qu'ils ne sont pas capable de gérer leurs dossiers comme du monde, et par le fait même, aide pas pantoute les étudiants.
lundi 24 juillet 2006
Mon stage est signé!!
C'est la fête dans ma tête depuis ce matin. J'ai enfin 48 livres de moins à porter sur mes épaules depuis ce matin.
J'ai enfin les papiers signés EN MAIN concernant mon stage. Je n'ai plus à m'en faire!!
21 jours avant mon stage!!
WOUHOUUUUUU
J'ai enfin les papiers signés EN MAIN concernant mon stage. Je n'ai plus à m'en faire!!
21 jours avant mon stage!!
WOUHOUUUUUU
vendredi 21 juillet 2006
Le fromage du fond du Saguenay - Part 2
J'y étais, j'ai tout vu. Quand Luc Boivin de la fromagerie Boivin a amarré son bateau, une meule de fromage dans les mains pointée vers le ciel. Soit il abordait un air heureux, soit il avait un peu trop bu de champagne.
Il y avait une grosse foule, toute la ville s'était donnée le mot. Et toute la ville s'en est retournée bredouille en voyant qu'on n'y gouterait pas à ce fameux fromage. Moi inclus.
C'est les papilles déçuent que je suis "reviendue" chez nous.
Il y avait une grosse foule, toute la ville s'était donnée le mot. Et toute la ville s'en est retournée bredouille en voyant qu'on n'y gouterait pas à ce fameux fromage. Moi inclus.
C'est les papilles déçuent que je suis "reviendue" chez nous.
Du fromage au fond du Lac
Ça a l'air qu'ils l'ont retrouvés le fromage dans l'fond du Saguenay. Et c'est ce soir la cérémonie officielle pour nous le présenter.. tadadam....
L'ABYSSE, le fromage du fond du Sagauenay.
Je serai présente, en espérant pouvoir y gouter...
Ça va surement passer aux nouvelles.
L'ABYSSE, le fromage du fond du Sagauenay.
Je serai présente, en espérant pouvoir y gouter...
Ça va surement passer aux nouvelles.
Le déluge, 10 ans déjà.
OK, je vais avoir l'air ingrate et pas finne. Mais là, chu écoeurée d'entendre parler du déluge. Toute la semaine, à tous les soirs, y nous ont passés des reportages sur comment c'était triste, difficile pis ô combien la fin du monde.
Et je suis d'accord, c'est triste.
Mais en Louisiane aussi c'était triste. Ben pire triste j'pense. Mais on n'en entend pu parler.
J'm'ennuie de Loft Story.
Et je suis d'accord, c'est triste.
Mais en Louisiane aussi c'était triste. Ben pire triste j'pense. Mais on n'en entend pu parler.
J'm'ennuie de Loft Story.
jeudi 20 juillet 2006
Publicité gratuite ;-)
Vous le saviez pas, j'avais des rats dans mon ancienne vie, comme animaux domestiques. Des beaux rats là, pas des rats d'égouts. Suite à des maladies, des morts de vieillesse et à un accident malheureux, je n'ai plus de rats depuis 1 ans.
Je vends donc mes cages. Il y a celle que vous voyez sur l'image, sans la roue, qui est comme neuve. Elle fait 24.5"L x 12.5"W x 24.5"H . Elle peut contenir, aisément 3 rattes ou 2 rats (les mâles étant plus gros que les femelles). Je l'ai payée plus de 100$... Elle vaut 60$ US. Je la laisse pour 50$, mais je suis négotiable.
J'en ai une autre beaucoup plus grande, mais j'ai pas la photo encore, ni les dimensions mais elle est en très bon état elle aussi. Les infos suivront.
Laissez moi votre email dans le commentaires si vous êtes intéressé.
Merci!
mercredi 19 juillet 2006
Embrouilles à Manhattan
J'ai abandonné la lecture du livre "Un peu de fatigue" de Stéphane Bourguignon. Pour la lecture de celui-ci "Embrouilles à Manhattan". Un livre typiquement girlie que j'ai lu tout d'une traite. En fait, c'est un roman pas ordinaire. Au lieu d'être écrit comme tout les romans, on lit des emails, des messages sur répondeurs, des conversations msn, des mémos et des procès verbaux. Ça fait changement et je vous le donne en mille, ça finit bien.
Voici l'histoire.
"Kate travaille au service Ressources Humaines d'un journal new-yorkais et elle éprouve de grandes "difficultés relationnelles" avec sa chef. Heureusement, il y a sa meilleure copine, et les collègues pour lui remonter le moral... En effet, Kate vient de quitter son petit ami, qu'elle fréquente depuis le lycée, et elle squatte chez les uns et chez les autres en attendant de retrouver un logement à elle. Sur ce, il lui faut licencier une adorable vieille dame de la cafétéria du journal et tout ça est des plus déprimants..."
TS trouvait ça trop weird
Vous vous souvenez de s'que Doc m'avait dit la semaine passée? (si non, cliquez ici) Et bien TS trouvait ça vraiment vraiment weird d'la part d'un médecin d'attendre trois semaines avant de me donner des antidépresseurs, comme si la dépression ou la bipolarité ça se guérissait en si peu de temps.
Petite parenthèse. Je tiens à préciser que je n'ai toujours pas dit oui pour les antidépresseurs. Comme Doc m'a dit que j'étais SOIT dépressive SOIT bipolaire, j'ai pas envie de prendre des médocs pour SOIT guérir, SOIT foutre ma vie en l'air. J'ai dit à TS que tant qu'il ne serait pas certain de son diagnostic je ne prendrai pas d'antidépresseurs. Elle n'avait pas l'air d'accord avec moi. D'après elle les pillules peuvent m'aider. Mais elle ne me force pas. Fin de la parenthèse.
TS a donc appellé Doc avec mon accord bien sûr. Pourquoi voulait-il attendre trois semaines? et bla bla bla...
Elle me rappella donc pour me dire que Doc voulait attendre pour pouvoir penser à son diagnostique. Ben voyons! Elle a insisté pour qu'il me prescrive une évaluation par un psychiatre, comme tout bon Doc devrait le faire d'emblée. Ce qu'il a accepté.
Je serai donc évaluée par un psychiatre prochainement d'ici la fin de l'année, dépendamment de la maudite liste d'attente. Celui-ci émettra un diagnostique qui sera je l'espère endossé par mon Doc qui lui me prescrira ces pillules diaboliques. Bref, je me sauve des antidépresseurs pour un boutte. Yé. En espérant feeler mieux d'ici là.
Petite parenthèse. Je tiens à préciser que je n'ai toujours pas dit oui pour les antidépresseurs. Comme Doc m'a dit que j'étais SOIT dépressive SOIT bipolaire, j'ai pas envie de prendre des médocs pour SOIT guérir, SOIT foutre ma vie en l'air. J'ai dit à TS que tant qu'il ne serait pas certain de son diagnostic je ne prendrai pas d'antidépresseurs. Elle n'avait pas l'air d'accord avec moi. D'après elle les pillules peuvent m'aider. Mais elle ne me force pas. Fin de la parenthèse.
TS a donc appellé Doc avec mon accord bien sûr. Pourquoi voulait-il attendre trois semaines? et bla bla bla...
Elle me rappella donc pour me dire que Doc voulait attendre pour pouvoir penser à son diagnostique. Ben voyons! Elle a insisté pour qu'il me prescrive une évaluation par un psychiatre, comme tout bon Doc devrait le faire d'emblée. Ce qu'il a accepté.
Je serai donc évaluée par un psychiatre prochainement d'ici la fin de l'année, dépendamment de la maudite liste d'attente. Celui-ci émettra un diagnostique qui sera je l'espère endossé par mon Doc qui lui me prescrira ces pillules diaboliques. Bref, je me sauve des antidépresseurs pour un boutte. Yé. En espérant feeler mieux d'ici là.
mardi 18 juillet 2006
OSS 117
J'avais gagné un laissez-passer double pour aller voir le film en avant-première. Et Chéri et moi y sommes allés hier soir. Nous étions assez excités parce que c'était notre première sortie cinéma depuis le dernier Harry Potter et aussi parce que le comédien principal est le même que celui qui incarnait Brice de Nice dans le film du même nom. Ils nous avait bien fait rire avec son "J'te casse!".
Bref, la salle était à moitié pleine. Pas très encourageant. Y'avait un gars de radio Énergie qui donnait des posters et des t-shirt à ceux qui allaient en avant imiter Brice de Nice. Chéri a pas voulu y aller et moi non plus donc pas de t-shirt. Le film a finalement commencé. Je m'attendait à beaucoup de choses mais pas ça. Le film a été tourné comme si c'était un vieux film des années 70. Ça a donné un beau résultat quand même, de belles images. C'était assez drôle, des fois. Le problème c'est que le film tourne autour des relations entre Français et Arabes. Je ne m'y suis pas beaucoup reconnue. Probablement qu'en France les gens tripperont plus sur le film qu'ici dans mon Saguenay.
Nous sommes donc restés qu'une heure, Chéri s'emmerdant royalement. Et royalements déçus de notre soirée ciné.
Bref, la salle était à moitié pleine. Pas très encourageant. Y'avait un gars de radio Énergie qui donnait des posters et des t-shirt à ceux qui allaient en avant imiter Brice de Nice. Chéri a pas voulu y aller et moi non plus donc pas de t-shirt. Le film a finalement commencé. Je m'attendait à beaucoup de choses mais pas ça. Le film a été tourné comme si c'était un vieux film des années 70. Ça a donné un beau résultat quand même, de belles images. C'était assez drôle, des fois. Le problème c'est que le film tourne autour des relations entre Français et Arabes. Je ne m'y suis pas beaucoup reconnue. Probablement qu'en France les gens tripperont plus sur le film qu'ici dans mon Saguenay.
Nous sommes donc restés qu'une heure, Chéri s'emmerdant royalement. Et royalements déçus de notre soirée ciné.
dimanche 16 juillet 2006
Merci Kiwi!
En allant lire le blogue de Kiwi, je suis tombée sur un post au sujet de la souffrance reliée à l'infertilité.
Son texte est vraiment beau.
Merci Kiwi!
Son texte est vraiment beau.
Merci Kiwi!
Méli-mélo de lectures
J'ai un gros buzz de lecture c'est temps-ci et j'ai décidé de vous faire part de mes commentaires.
Steph m'avais suggéré de lire Échecs amoureux et autres niaiseries de Matthieu Simard. Je l'avais réservé à ma biblio mais la liste était longue. J'ai donc décidé de lire un autre de ses romans en attendant, Douce moitié, que j'ai dévoré littéralement. C'est un tout petit livre, on fait vraiment le saut, mais c'est rafraichissant et super drôle. Je me suis même surprise à rire. J'avais vraiment hâte de lire Échecs amoureux ce que j'ai fait hier finalement. Je l'ai trouvé bon. Mais je crois que je m'était créé trop d'attentes. Je m'attendais à un livre pareil comme Douce moitié, mais encore meilleur. Et j'ai été un peu déçue. Mais c'est bon pareil là. C'est un "à lire absolument".
Avant ça, j'ai lu un livre vraiment hard. Pimp de Iceberg Slim. C'est vraiment fou comme livre. C'est un livre autobiographique d'un gars noir qui décide de devenir Pimp. On y lit son ascension dans le monde de la rue, on y apprend comment battre une pute ect. C'est difficile à lire et très dégradant pour la femme. C'est marquant. J'ai passé une semaine à penser à ce livre là, sans arrêt. Je crois que c'est un "à lire" aussi.
Présentement, je suis en train de lire Un peu de fatigue de Stéphane Bourguignon (un article dans le Voir) j'ai seulement une vingtaine de pages lues à date, mais je l'aime déjà ce livre. Je vous en ferai un résumé un autre tantôt.
Steph m'avais suggéré de lire Échecs amoureux et autres niaiseries de Matthieu Simard. Je l'avais réservé à ma biblio mais la liste était longue. J'ai donc décidé de lire un autre de ses romans en attendant, Douce moitié, que j'ai dévoré littéralement. C'est un tout petit livre, on fait vraiment le saut, mais c'est rafraichissant et super drôle. Je me suis même surprise à rire. J'avais vraiment hâte de lire Échecs amoureux ce que j'ai fait hier finalement. Je l'ai trouvé bon. Mais je crois que je m'était créé trop d'attentes. Je m'attendais à un livre pareil comme Douce moitié, mais encore meilleur. Et j'ai été un peu déçue. Mais c'est bon pareil là. C'est un "à lire absolument".
Avant ça, j'ai lu un livre vraiment hard. Pimp de Iceberg Slim. C'est vraiment fou comme livre. C'est un livre autobiographique d'un gars noir qui décide de devenir Pimp. On y lit son ascension dans le monde de la rue, on y apprend comment battre une pute ect. C'est difficile à lire et très dégradant pour la femme. C'est marquant. J'ai passé une semaine à penser à ce livre là, sans arrêt. Je crois que c'est un "à lire" aussi.
Présentement, je suis en train de lire Un peu de fatigue de Stéphane Bourguignon (un article dans le Voir) j'ai seulement une vingtaine de pages lues à date, mais je l'aime déjà ce livre. Je vous en ferai un résumé un autre tantôt.
samedi 15 juillet 2006
Mise au point
Je tient à dire que dans la vraie vie, en dehors de ce blogue, je n'ai pas l'air aussi déprimée et "dark" et désaxée que ce que je raconte ici. C'est juste que je profite de ce blogue qui était à la base un journal pour mon futur bébé, pour me "vider" de tout ce que je vis dans la réalité.
Si je suis une thérapie avec une travailleuse sociale c'est que j'en avait besoin et que ça fait du bien de se confier à quelqu'un d'autre qui n'est pas relié à ma vie. Si vous me rencontriez dans la rue vous trouveriez que j'ai l'air normale.
Je crois que la thérapie combinée avec Al-Anon et ce blogue m'aidera à voir plus clair en moi et à me comprendre. Ça fera de moi quelqu'un de plus équilibrée qui sait où elle va et pourquoi.
Avant, j'était funny. Toujours sur le party, prête à vous suivre n'importe où et à revenir n'importe quand. J'avais pas de problème et aucunes contraintes. Je n'avais aucune peur, enfin je croyais. J'étais quasi-invincible. Rien ne me dérangeait. J'ai vu pas mal de chose, et j'ai expérimenté plus de choses que 10 d'entres vous ensemble, j'en suis certaine.
Mon meilleur ami vendait de la drogue et mes amies de filles étaient des gang bang girls. Je connaissais des motards, des vendeurs de souliers, des escortes, des escrocs, des chauffeurs pour escortes, des gérants d'hôtels, de motels miteux, un vendeur d'électroménagers usagés, même des danseurs et des punks qui vivent dans la rue. Tous étaient mes amis.
J'ai tout fait. Caissière, vendeuse, web cam girl, conversations érotiques, réceptionniste, commis d'entrepot, agent de sécurité, commis au vestiaire, gérante d'un club échangiste, vendeuse par téléphone, sondages, nounou. J'en oublie surement.
Je n'avais aucuns préjugés et probablement aucune morale. J'avais une opinion pour tout, j'ai toujours refusé d'être une belle fille sans cervelle. J'avais beaucoup d'argent et je le dépensais avec mes amis. C'était la fête continuelle.
Mais un jour, je me suis tannée. Mon boss me devait de l'argent pis il me faisait chier pas mal. Les filles voulaient pu travailler sur le plancher parce qu'il leur devait de l'argent à elles aussi. Y'avait de moins en moins de clients au club. Chu partie avec Chéri. Pis mon argent. J'ai eu des menaces et j'ai eu peur.
Mais c'était la fin de la fête. J'ai arrêter de consommer, de sortir dans les after hours. J'ai commencé à avoir une morale, et des préjugés. J'ai abandonné mes amis par le fait même. Ils étaient trops "avant". Et un an plus tard, je suis arrivée ici, au Saguenay. Moi et Chéri, on avait besoin de changer d'air. On étouffaient à Montréal.
Et c'est ici que j'ai prit conscience que quand je croyais être une fille cool et ouverte, c'était probablement une grosse rébellion intérieure. Comme si je voulais me punir d'être qui je suis. C'est ici que tout à commencer à me revenir. Finalement, c'était peut-être pas aussi cool que ça de voir 10 gars baiser une fille. Même si elle était consentente. Peut-être que c'était pas vraiment hot de gaspiller 300$ par fin de semaines en drogue, taxis et cover pour aller me geler dans les clubs. Bref, j'ai eu des regrets. Beaucoup.
C'est pour ça que j'ai décidé de suivre une thérapie. Il n'y a aucuns signes à l'extérieur, mais c'est à l'intérieur que je suis blessée. Et j'espère guérir rapidement, pour pouvoir devenir non pas une fille cool, mais juste une fille normale.
Merci d'être là pour me lire.
Si je suis une thérapie avec une travailleuse sociale c'est que j'en avait besoin et que ça fait du bien de se confier à quelqu'un d'autre qui n'est pas relié à ma vie. Si vous me rencontriez dans la rue vous trouveriez que j'ai l'air normale.
Je crois que la thérapie combinée avec Al-Anon et ce blogue m'aidera à voir plus clair en moi et à me comprendre. Ça fera de moi quelqu'un de plus équilibrée qui sait où elle va et pourquoi.
Avant, j'était funny. Toujours sur le party, prête à vous suivre n'importe où et à revenir n'importe quand. J'avais pas de problème et aucunes contraintes. Je n'avais aucune peur, enfin je croyais. J'étais quasi-invincible. Rien ne me dérangeait. J'ai vu pas mal de chose, et j'ai expérimenté plus de choses que 10 d'entres vous ensemble, j'en suis certaine.
Mon meilleur ami vendait de la drogue et mes amies de filles étaient des gang bang girls. Je connaissais des motards, des vendeurs de souliers, des escortes, des escrocs, des chauffeurs pour escortes, des gérants d'hôtels, de motels miteux, un vendeur d'électroménagers usagés, même des danseurs et des punks qui vivent dans la rue. Tous étaient mes amis.
J'ai tout fait. Caissière, vendeuse, web cam girl, conversations érotiques, réceptionniste, commis d'entrepot, agent de sécurité, commis au vestiaire, gérante d'un club échangiste, vendeuse par téléphone, sondages, nounou. J'en oublie surement.
Je n'avais aucuns préjugés et probablement aucune morale. J'avais une opinion pour tout, j'ai toujours refusé d'être une belle fille sans cervelle. J'avais beaucoup d'argent et je le dépensais avec mes amis. C'était la fête continuelle.
Mais un jour, je me suis tannée. Mon boss me devait de l'argent pis il me faisait chier pas mal. Les filles voulaient pu travailler sur le plancher parce qu'il leur devait de l'argent à elles aussi. Y'avait de moins en moins de clients au club. Chu partie avec Chéri. Pis mon argent. J'ai eu des menaces et j'ai eu peur.
Mais c'était la fin de la fête. J'ai arrêter de consommer, de sortir dans les after hours. J'ai commencé à avoir une morale, et des préjugés. J'ai abandonné mes amis par le fait même. Ils étaient trops "avant". Et un an plus tard, je suis arrivée ici, au Saguenay. Moi et Chéri, on avait besoin de changer d'air. On étouffaient à Montréal.
Et c'est ici que j'ai prit conscience que quand je croyais être une fille cool et ouverte, c'était probablement une grosse rébellion intérieure. Comme si je voulais me punir d'être qui je suis. C'est ici que tout à commencer à me revenir. Finalement, c'était peut-être pas aussi cool que ça de voir 10 gars baiser une fille. Même si elle était consentente. Peut-être que c'était pas vraiment hot de gaspiller 300$ par fin de semaines en drogue, taxis et cover pour aller me geler dans les clubs. Bref, j'ai eu des regrets. Beaucoup.
C'est pour ça que j'ai décidé de suivre une thérapie. Il n'y a aucuns signes à l'extérieur, mais c'est à l'intérieur que je suis blessée. Et j'espère guérir rapidement, pour pouvoir devenir non pas une fille cool, mais juste une fille normale.
Merci d'être là pour me lire.
Al-Anon
Mercredi soir, je suis allée à ma première rencontre Al-Anon.
Pour ceux qui connaissent pas ça Al-Anon, c'est un regroupement de gens qui vivent ou qui on vécu avec quelqu'un d'alcoolique. Pour ma part, c'est mes parents le problème. À cause d'eux, j'ai beaucoup de difficultées à accepter que Chéri boive, ne serait-ce qu'une bière. Et j'ai beacoup de difficultées à boire de l'alcool moi-même. Et quand j'y réussi, j'ai pas d'fond. Donc, c'est un peu pour m'aider à règler ces problèmes que j'ai décidé d'y aller.
On m'avait donnée une mauvaise adresse. Et à cette mauvaise adresse y'avait un papier dans la fenêtre qui donnait une autre adresse. Mauvaise elle aussi. Bon. J'était en retard de 15 minutes quand j'ai finalement trouvé le bon endroit, dans un sous-sol d'église, évidemment.
Dès que j'ai ouvert la porte, on est venu m'accueillir. J'étais vraiment gênée. La moyenne d'âge doit être de 45 ans. Et je suis la plus jeune. J'ai eu pendant 5 minutes l'impression de ne pas être à ma place, d'être comme une espionne venue faire son travail. J'ai aussi eu l'impression d'être entrée dans une secte avec ses 12 étapes et ces prières. Mais je me suis trompée et ça a vite passé. Une dame lisait un passage du livre Al-Ateen (branche de Al-Anon mais pour les moins de 20 ans). Et je m'y suis reconnue. Vraiment. Et j'ai pleuré.
Et j'ai encore pleuré.
Personne n'a ri de moi. On m'a souri tendrement et on m'a tendu une boite de Kleenex. À cet instant, j'ai su qu'Al-anon pourrait m'aider et que j'allais y retourner.
Pour ceux qui connaissent pas ça Al-Anon, c'est un regroupement de gens qui vivent ou qui on vécu avec quelqu'un d'alcoolique. Pour ma part, c'est mes parents le problème. À cause d'eux, j'ai beaucoup de difficultées à accepter que Chéri boive, ne serait-ce qu'une bière. Et j'ai beacoup de difficultées à boire de l'alcool moi-même. Et quand j'y réussi, j'ai pas d'fond. Donc, c'est un peu pour m'aider à règler ces problèmes que j'ai décidé d'y aller.
On m'avait donnée une mauvaise adresse. Et à cette mauvaise adresse y'avait un papier dans la fenêtre qui donnait une autre adresse. Mauvaise elle aussi. Bon. J'était en retard de 15 minutes quand j'ai finalement trouvé le bon endroit, dans un sous-sol d'église, évidemment.
Dès que j'ai ouvert la porte, on est venu m'accueillir. J'étais vraiment gênée. La moyenne d'âge doit être de 45 ans. Et je suis la plus jeune. J'ai eu pendant 5 minutes l'impression de ne pas être à ma place, d'être comme une espionne venue faire son travail. J'ai aussi eu l'impression d'être entrée dans une secte avec ses 12 étapes et ces prières. Mais je me suis trompée et ça a vite passé. Une dame lisait un passage du livre Al-Ateen (branche de Al-Anon mais pour les moins de 20 ans). Et je m'y suis reconnue. Vraiment. Et j'ai pleuré.
Et j'ai encore pleuré.
Personne n'a ri de moi. On m'a souri tendrement et on m'a tendu une boite de Kleenex. À cet instant, j'ai su qu'Al-anon pourrait m'aider et que j'allais y retourner.
Erratum
J'ai dit que Doc m'avait dit que j'était Borderline. Mais j'me suis trompée de mot, c'est Bipolaire.
jeudi 13 juillet 2006
Le 1000ième visiteur
Ça y est, mon blogue est presque célèbre.
Le 1000ième visiteur à me lire est venu aujourd'hui.
Qui est-ce?
C'est quelqu'un de Toronto qui utilise Sympatico.
Félicitation, tu te mérites un gros bec!
MOUAH!
Le 1000ième visiteur à me lire est venu aujourd'hui.
Qui est-ce?
C'est quelqu'un de Toronto qui utilise Sympatico.
Félicitation, tu te mérites un gros bec!
MOUAH!
mercredi 12 juillet 2006
Doc
Mardi matin j'avais un rendez-vous avec Doc, à son bureau. J'était pas mal nerveuse. J'avais peur qu'il fasse: iiiiiissshhh té vraiment folle, on va t'interner tu suite. LOL je blague mais j'avais vraiment peur.
Il m'a patiemment écouté lire ma longue liste de symptômes que j'avais écrite avec TS. Il a ensuite dit:
- C'est certain qu'il y a un début de dépression. Mais tu es aussi peut-être Borderline. On va attendre trois semaines pis si tu vas pas mieux, on va te donner des antidépresseurs.
Même pas d'examen par un psychiatre. Rien. En 10 minutes il avait mit le doigt sur mon bobo. Je dois vous avouer que je suis un peu sceptique. C'est quand même le même médecin qui m'a dit que je faisait une fausse couche précoce vl'a pas longtemps.
DES ANTIDÉPRESSEURS!! Je m'y attendait c'est sur. Mais c'est comme pas vraiment le temps de commencer ça là là maintenant. Dans un mois je suis en stage et si j'ai envie qu'ils me gardent, faudrait que j'ai au moins l'air équilibrée LOL, pas buzzée sur les pillules! Sans parler du 20/30 livres qu'on prend en même temps que les pillules.
Alors je suis rendue là dans mon cheminement. J'en prends ou pas? Ça peut m'aider, c'est certain. Mais ça peut me fucker d'aplombs aussi. Et si je tombais enceinte y'aurait-il des effets sur mon bébé?
J'ai assez de détermination pour arrêter de consommer, arrêter de fumer et pour endurer 30 heures de cours d'anglais par semaine. Je pourrais surement arrêter de déprimer sans médicaments.
Vous en pensez quoi?
Il m'a patiemment écouté lire ma longue liste de symptômes que j'avais écrite avec TS. Il a ensuite dit:
- C'est certain qu'il y a un début de dépression. Mais tu es aussi peut-être Borderline. On va attendre trois semaines pis si tu vas pas mieux, on va te donner des antidépresseurs.
Même pas d'examen par un psychiatre. Rien. En 10 minutes il avait mit le doigt sur mon bobo. Je dois vous avouer que je suis un peu sceptique. C'est quand même le même médecin qui m'a dit que je faisait une fausse couche précoce vl'a pas longtemps.
DES ANTIDÉPRESSEURS!! Je m'y attendait c'est sur. Mais c'est comme pas vraiment le temps de commencer ça là là maintenant. Dans un mois je suis en stage et si j'ai envie qu'ils me gardent, faudrait que j'ai au moins l'air équilibrée LOL, pas buzzée sur les pillules! Sans parler du 20/30 livres qu'on prend en même temps que les pillules.
Alors je suis rendue là dans mon cheminement. J'en prends ou pas? Ça peut m'aider, c'est certain. Mais ça peut me fucker d'aplombs aussi. Et si je tombais enceinte y'aurait-il des effets sur mon bébé?
J'ai assez de détermination pour arrêter de consommer, arrêter de fumer et pour endurer 30 heures de cours d'anglais par semaine. Je pourrais surement arrêter de déprimer sans médicaments.
Vous en pensez quoi?
dimanche 9 juillet 2006
Jour 44, cycle #3
Toujours rien de neuf du côté bedaine. Je m'enligne encore pour un long cycle. Je devrais prendre du Provéra, mais je crois que je vais attendre de voir un médecin en clinique de fertilité. J'aime pas ça prendre du Provéra.
TS, Psy et cie
Vendredi après-midi, je suis allé voir TS pour notre rendez-vous hebdomadaire. On a parlé de cette difficulté que j'ai pour m'intégrer avec des gens que je connais un peu. C'est ce qu'elle appelle un début de phobie sociale. Je vous explique.
Je n'ai pas peur des foules du tout. Je peux aller voir un show au milieu de 100 000 personnes et je n'ai aucun problème. Je suis aussi excellente au service à la clientèle, je n'ai pas peur des gens que je ne connais pas. Mais prenons par exemple, ma belle-famille ou les amis de mon chum. C'est là que ça se corse. J'ai l'impression que je dois faire tellement bonne impression que ça me bloque. Quand les gens ont une "importance" dans ma vie ça me met toute à l'envers. Je préfère mourir de chaud chez moi plutôt que d'aller me baigner chez des amis. C'est vraiment difficile à expliquer, comme toute phobie j'imagine.
Je n'étais pas comme ça avant quand je travaillais au club. J'étais LA fille à inviter dans les partys. J'étais LA fille qu'on appellait quand on voulait sortir. Je ne sais pas comment je suis devenue comme je suis aujourd'hui. D'après TS ce serait comme un traumatisme dû au fait que j'ait arrêté toute consommation de drogue, d'alcool, de cigarette par moi-même. Au fait aussi que j'ait déménagé 3 millions de fois depuis ma naissance. Et au dernier fait que j'ai des parents alcooliques.
Beau baggage.
Reste que j'ai la ferme intention de m'en sortir et de redevenir quelqu'un. C'est pour ça que je consulte une TS. C'est pour ça que je vais remplacer TS par Psy. Et c'est pour ça que je vais voir mon médecin mardi.
J'ai peur qu'il me donne une prescription d'anti-dépresseurs. Je n'ai pas envie d'en prendre. Je ne suis pas suicidaire, ni sur le bord de l'être. J'ai seulement quelques petits problèmes. Mais selon TS, s'il m'en donne ça sera pour mon bien. Et il est fort possible selon TS que Doc m'envoit me faire faire une évaluation par un Psychiatre. Que c'est quelque chose que les Docs font d'emblée et que je ne dois surtout pas m'inquiéter. En tout cas, je n'y vois rien de rassurant.
Pour la boisson j'ai demandé à TS de me référer à Al-Anon. C'est un groupe de soutien pour les gens qui ont vécu ou qui vivent avec des personnes alcooliques. Ça c'est pour moi mais aussi pour Chéri que j'le fait. Le simple fait de le voir prendre une bière, une seule, me fait un peu paniquer. J'aime pas ça. Et c'est aussi un peu pour ça que je ne veux pas aller dans les bars. Et bien ça m'a tout l'air que ça se soigne! Cette rencontre là, c'est pour mercredi soir. J'ai bien hâte de voir.
Donc, mardi je vois Doc, mercredi le groupe, et vendredi TS. Grosse semaine!
Dernière semaine d'école avant les vacances! Wouhouuu!
Je n'ai pas peur des foules du tout. Je peux aller voir un show au milieu de 100 000 personnes et je n'ai aucun problème. Je suis aussi excellente au service à la clientèle, je n'ai pas peur des gens que je ne connais pas. Mais prenons par exemple, ma belle-famille ou les amis de mon chum. C'est là que ça se corse. J'ai l'impression que je dois faire tellement bonne impression que ça me bloque. Quand les gens ont une "importance" dans ma vie ça me met toute à l'envers. Je préfère mourir de chaud chez moi plutôt que d'aller me baigner chez des amis. C'est vraiment difficile à expliquer, comme toute phobie j'imagine.
Je n'étais pas comme ça avant quand je travaillais au club. J'étais LA fille à inviter dans les partys. J'étais LA fille qu'on appellait quand on voulait sortir. Je ne sais pas comment je suis devenue comme je suis aujourd'hui. D'après TS ce serait comme un traumatisme dû au fait que j'ait arrêté toute consommation de drogue, d'alcool, de cigarette par moi-même. Au fait aussi que j'ait déménagé 3 millions de fois depuis ma naissance. Et au dernier fait que j'ai des parents alcooliques.
Beau baggage.
Reste que j'ai la ferme intention de m'en sortir et de redevenir quelqu'un. C'est pour ça que je consulte une TS. C'est pour ça que je vais remplacer TS par Psy. Et c'est pour ça que je vais voir mon médecin mardi.
J'ai peur qu'il me donne une prescription d'anti-dépresseurs. Je n'ai pas envie d'en prendre. Je ne suis pas suicidaire, ni sur le bord de l'être. J'ai seulement quelques petits problèmes. Mais selon TS, s'il m'en donne ça sera pour mon bien. Et il est fort possible selon TS que Doc m'envoit me faire faire une évaluation par un Psychiatre. Que c'est quelque chose que les Docs font d'emblée et que je ne dois surtout pas m'inquiéter. En tout cas, je n'y vois rien de rassurant.
Pour la boisson j'ai demandé à TS de me référer à Al-Anon. C'est un groupe de soutien pour les gens qui ont vécu ou qui vivent avec des personnes alcooliques. Ça c'est pour moi mais aussi pour Chéri que j'le fait. Le simple fait de le voir prendre une bière, une seule, me fait un peu paniquer. J'aime pas ça. Et c'est aussi un peu pour ça que je ne veux pas aller dans les bars. Et bien ça m'a tout l'air que ça se soigne! Cette rencontre là, c'est pour mercredi soir. J'ai bien hâte de voir.
Donc, mardi je vois Doc, mercredi le groupe, et vendredi TS. Grosse semaine!
Dernière semaine d'école avant les vacances! Wouhouuu!
jeudi 6 juillet 2006
Olives pour chats
Avez-vous déjà donné un morceau d'olive (sans le noyau évidemment) à votre chat??? Essayez, c'est tellement drôle!
mercredi 5 juillet 2006
Épisode noir
Depuis quelques temps, j'ai tendance à chiâler énormément. Je m'apitoie sur mon sort et je manque de "guts" pour continuer à avancer. Sans savoir pourquoi, j'ai l'impression que j'ai tout vécu, que j'ai tout fait.
Je ne vois pas noir. Je n'ai juste plus de but dans la vie.
C'est pas drôle, 25 ans à peine comme dirait ma mère, et j'ai l'impression que ma vie est finie, que je ne pourrai plus rien vivre d'aussi exaltant que ce que j'ai vécu jusqu'à présent. Je sais qu'il faut que je prenne chaque petit moments de ma vie à venir et que je le transforme en positif. Faisons l'exercice.
Je vais être diplômée dans 10 semaines. Wow. Mais jusqu'à maintenant, mon but était justement d'obtenir mon diplôme. Qu'est-ce que je vais faire après? Quand je n'aurai plus besoin d'étudier? Quand j'aurai ENFIN un salaire normal?
Je veux un bébé, et je n'y arrive pas. Faudra bien que j'arrête d'espérer à tous les jours de peut-être voir une mini-ovulation se pointer le nez ou bien de me trouver pleins de symptômes pour rien. Mais c'était mon but premier devenir maman. Si je n'y pense plus toujours, à quoi vais-je penser 12 000 fois par jour?
Comme je vous disais, je ne vois pas noir. Je n'ai juste plus de buts. Je suis comme dans la salle d'attente de la vie. J'attend qu'un but, qu'un défi se pointe dans ma vie pour retrouver le sourire.
Alors à vous, lecteurs, je m'excuse d'être si négative. Et à vous chers amis, je suis désolée d'être si difficile à vivre.
Cessez de vous inquiéter, le sourire me retrouvera bien ;-)
Je ne vois pas noir. Je n'ai juste plus de but dans la vie.
C'est pas drôle, 25 ans à peine comme dirait ma mère, et j'ai l'impression que ma vie est finie, que je ne pourrai plus rien vivre d'aussi exaltant que ce que j'ai vécu jusqu'à présent. Je sais qu'il faut que je prenne chaque petit moments de ma vie à venir et que je le transforme en positif. Faisons l'exercice.
Je vais être diplômée dans 10 semaines. Wow. Mais jusqu'à maintenant, mon but était justement d'obtenir mon diplôme. Qu'est-ce que je vais faire après? Quand je n'aurai plus besoin d'étudier? Quand j'aurai ENFIN un salaire normal?
Je veux un bébé, et je n'y arrive pas. Faudra bien que j'arrête d'espérer à tous les jours de peut-être voir une mini-ovulation se pointer le nez ou bien de me trouver pleins de symptômes pour rien. Mais c'était mon but premier devenir maman. Si je n'y pense plus toujours, à quoi vais-je penser 12 000 fois par jour?
Comme je vous disais, je ne vois pas noir. Je n'ai juste plus de buts. Je suis comme dans la salle d'attente de la vie. J'attend qu'un but, qu'un défi se pointe dans ma vie pour retrouver le sourire.
Alors à vous, lecteurs, je m'excuse d'être si négative. Et à vous chers amis, je suis désolée d'être si difficile à vivre.
Cessez de vous inquiéter, le sourire me retrouvera bien ;-)
dimanche 2 juillet 2006
La femme des bois
Nous étions chez ma mère Chéri et moi en train de boire une bière trankillos quand j'ai eu un éclair de génie.
Moi Pourquoi on irait pas faire du camping sur le terrain d'mon père?
Chéri Oui oui! (avec des flammes dans les yeux)
C'est ainsi que j'ai eu l'impression d'offrir le plus beau cadeau du monde à mon chum : une nuit dans la nature tout compris, sans oublier les chips pis les guimauves. Enfin, et je le cite, il pouvait me faire sortir de la maison. (sans commentaires de ma part)
Le coffre de l'auto rempli à ras bord de douillettes, oreillers, cochonneries à manger et autres gugusses nous nous dirigeâmes donc vers le paradis du mini-moustique, le rang des chutes. En moins de 30 minutes, j'vous l'jure, Chéri avait monté la tente et parti un beau feu de camp. Le tout sans trop sacrer.
Quelques heures plus tard, assise sur le bord du feu avec un mal de coeur parce que j'ai trop mangé de guimauves et piquée de partout par les mini-moustiques, j'avais froid.
Vous savez bien! On a toujours super chaud d'la face et des tibias mais on a toujours les fesses et le dos gelés devant un feu de camp. En tout cas, on est allés se coucher.
Y faisait FRETTE, ben frette dans la tente quand nous réussîmes à nous endormir. Et tout aussi frette quand on s'est réveillés à 5 heures du matin à cause de la pluie.
C'est toujours moins drôle le lendemain matin.
Une heure plus tard, j'étais couchée sur mon sofa, emmitouflée dans une grosse doudou, les deux yeux dans la graisse de bine. Le genre de semi-coma ou on ne dors pas mais où on est pas réveillé et où on peut dire des choses sans trop s'en rendre compte, du genre:
Ben oui Chéri on va y retourner en fin de semaine prochaine faire du camping.
My God. Si l'hiver pouvait arriver.
Moi Pourquoi on irait pas faire du camping sur le terrain d'mon père?
Chéri Oui oui! (avec des flammes dans les yeux)
C'est ainsi que j'ai eu l'impression d'offrir le plus beau cadeau du monde à mon chum : une nuit dans la nature tout compris, sans oublier les chips pis les guimauves. Enfin, et je le cite, il pouvait me faire sortir de la maison. (sans commentaires de ma part)
Le coffre de l'auto rempli à ras bord de douillettes, oreillers, cochonneries à manger et autres gugusses nous nous dirigeâmes donc vers le paradis du mini-moustique, le rang des chutes. En moins de 30 minutes, j'vous l'jure, Chéri avait monté la tente et parti un beau feu de camp. Le tout sans trop sacrer.
Quelques heures plus tard, assise sur le bord du feu avec un mal de coeur parce que j'ai trop mangé de guimauves et piquée de partout par les mini-moustiques, j'avais froid.
Vous savez bien! On a toujours super chaud d'la face et des tibias mais on a toujours les fesses et le dos gelés devant un feu de camp. En tout cas, on est allés se coucher.
Y faisait FRETTE, ben frette dans la tente quand nous réussîmes à nous endormir. Et tout aussi frette quand on s'est réveillés à 5 heures du matin à cause de la pluie.
C'est toujours moins drôle le lendemain matin.
Une heure plus tard, j'étais couchée sur mon sofa, emmitouflée dans une grosse doudou, les deux yeux dans la graisse de bine. Le genre de semi-coma ou on ne dors pas mais où on est pas réveillé et où on peut dire des choses sans trop s'en rendre compte, du genre:
Ben oui Chéri on va y retourner en fin de semaine prochaine faire du camping.
My God. Si l'hiver pouvait arriver.
samedi 1 juillet 2006
L'appel du blogue
Quelle belle surprise ce matin j'ai eu en ouvrant mes emails. A. une fille avec qui je vais à l'école a décidé de mettre ses pensées par écrit dans un blogue.
Ça va vraiment être à surveiller parce que A. est une fille super brillante qui n'a vraiment pas peur de ses opinions. En plus, elle est vraiment tordante.
Allez jeter un oeil sur son blogue.
Les tribulations d'une Jonquiéroise
Ça va vraiment être à surveiller parce que A. est une fille super brillante qui n'a vraiment pas peur de ses opinions. En plus, elle est vraiment tordante.
Allez jeter un oeil sur son blogue.
Les tribulations d'une Jonquiéroise
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