Un des aspects positifs d'avoir un suivi avec une travailleuse sociale c'est d'avoir accès à plusieurs services qui normalement prendraient plusieurs années à recevoir. Je pense entre autre au service d'orthophonie pour fiston, mais aussi à une demande que j'ai fait à ma TS. J'ai demandé une référence en psychologie. Pas que j'aille mal, mais plutôt parce que je me questionne beaucoup et que j'aimerais avoir des réponses sur le pourquoi du comment. Je crois fermement que tout le monde devrais suivre une psychothérapie au moins une fois dans leur vie histoire de mettre un peu d'ordre dans le chaos de notre tête.
Pour avoir accès à ce service, gratuit parce que les psychologues sont à l'hôpital, j'ai dû rencontrer un travailleur social spécialisé en aide psychosociale. Je l'ai rencontré deux fois pour une évaluation. Vraiment gentil et souriant, c'était vraiment plaisant. On à jasé beaucoup de ma jeunesse, de mon adolescence, de ma vie actuelle, de ce que je cherchais à savoir en rencontrant un psy. Il a conclu que ça valait la peine pour moi de rencontrer le psy. Y'a quand même pratiquement une année d'attente mais c'est pas grave, je peut attendre!
Il m'a aussi donné sa conclusion. Il m'a dit que j'étais toujours dans une zone grise, que j'allais toujours vers la facilité et que je voguais au gré des vagues. Si la vague est blanche, je vais prendre le côté blanc et si la vague est noire je vais prendre le côté noir.
On en est venu sur le sujet du bébé #2 que l'on essaie de concevoir. Dès la naissance de Fiston je décrétais haut et fort que ma famille était terminée. On me disait (lire ici Chéri et maman), que je devais attendre, que c'était une décision qui se prenait à deux... et j'ai attendu. Chéri a soulevé de bons arguments au fil du temps et j'ai adhéré à tout ça, ce qui fait qu'on essaie de concevoir un deuxième bébé. Mais fondamentalement je me questionne beaucoup. Si je tombe enceinte, c'est pour mon mari parce que pour de vrai, je ne pense pas en vouloir un deuxième. Je me sens submergée par l'éducation de mon fils, je sens que Chéri et moi n'avons pas une assez bonne relation pour en élever un autre, j'ai peur de ne pas l'aimer...
Oui, c'est une décision qui se prend à deux, mais à quel point l'un doit plier et satisfaire l'autre? Le TS semblait dire que la décision finale m'appartenait. Mais si la décision doit se prendre à deux???
Et pour ma zone grise ben... Je crois que ça me serait vraiment difficile de mettre une croix sur les essais bébés. Peut-être que je m'identifie trop à tout ça, après tout, ça fait presque 10 ans que je suis là-dedans. Ma vie d'adulte au complet et synonyme d'infertilité. J'en veut un autre bébé... mais je crois que c'est plutôt de l'avoir dans nos conditions actuelles que j'aime pas.
J'en veut un mais pas...
On s'est donnés 3 cycles d'essais et après c'est terminé, plus d'essais bébé pour nous. Le 1er cycle achève, je devrais tester pour vrai aux alentours du 11 avril. Mais j'ai peur que ça marche... et j'ai peur que ça marche pas.
Essayez donc de me comprendre, je ne me comprend pas moi-même...
Le TS m'a aussi parlé d'anxiété généralisée. Je me reconnais là-dedans, de là mon besoin de contrôler mon environnement. Mais j'ai l'impression que ce soit justement mon environnement qui cause mon anxiété...
Aucun commentaire:
Publier un commentaire