C'est pour demain!

L'infirmière en chef à la clinique de fertilité m'a enfin téléphoné ce matin. Mon papier est prêt pour aller passer une prise de sang pour mesurer mon taux de HCG. C'est enfin demain que je saurai la vérité, ais-je bel et bien ovulé au jour 10 et si oui, suis-je enceinte?

Étonnament, je ne suis pas du tout du tout stressée. J'ai plutôt hâte d'en finir avec cette incertitude qui me tenaille depuis maintenant 20 jours. Je sais pertinemment que si le test est négatif, Rosie finira par débarquer d'elle-même quelques jours plus tard. Je le sais parce que depuis 7 ans, c'est la même histoire qui se répète. Je veux tellement, et ce même si je me conditionne pour le contraire, que mon subconscient me fait retarder. Plus je retarde, plus j'essaie de me conditionner. Mais même le fait de me conditionner me fait penser à une bedaine alors c'est un énorme cercle vicieux duquel je ne peux sortir malgré tous mes efforts.

Depuis deux jours ma température descends tranquillement. J'ai aussi un peu de crampes mais elles n'ont jamais disparues depuis le début de mon cycle alors je ne peut pas vraiment m'y fier. Dans ma tête je sais très bien qu'attendre une semaine de plus serait sage et que Rosie débarquerait surement, mais j'ai vraiment peur que si j'attends je retarderai encore plus. Donc c'est décidé, demain je passe la prise de sang.

Malgré ma tête qui est rabat-joie et que me dit que je ne suis pas enceinte, mon coeur lui ne veut pas abdiquer. Je ne me sens pas "normale" depuis plusieurs, plusieurs jours. J'ai l'odorat plus développé qu'à l'habitude, j'ai aussi les goûts plus développés et je mange des choses sur lesquelles je levais le nez auparavant. Je pense aux asperges entre autre.

J'écris ça, mais ma tête sait d'ores et déjà que demain quand j'aurai reçu le résultat négatif je rirai de ce que je viens d'écrire. Peut-être qu'on développe de nouveaux goûts quand on approche la trentaine? J'écris ça comme ça là...

Comment le coeur et l'esprit peuvent être à ce point disconnectés l'un de l'autre? Dans la vie de tous les jours, je crois bien réussir à faire la part des choses. Pourtant, sur le point de la grossesse, je n'y arrive tout simplement pas. J'ai bien de la pratique, 7 années! Je devrais être assez bonne maintenant pour apprendre de mes précédentes déceptions... mais non. À chaque nouveau cycle, c'est un éternel recommencement. Déception, confiance, espoir, grand espoir, déception. C'est mon cycle de la vie à moi.