Malgré que j'aie tenté de protéger mon coeur, il est en milles miettes aujourd'hui. Malgré que j'aie tenté de protéger ma tête, elle ne comprends pas.
J'ai encore une fois le coeur brisé par un négatif. J'écoutais un film et sans m'en apercevoir, des larmes coulaient de mes yeux. Malgré que je ne veuille pas pleurer, mes yeux n'obéissent pas.
J'ai tenté de faire comme si ce résultat ne m'affectait pas mais j'ai échoué. Mes trippes me font mal. J'ai mal à l'estomac, je n'ai pas les idées claires.
J'ai même magasiné les chatons sur Kijiji, un peu pour remplacer ce mal-être, malgré que je ne veuille pas de chat et malgré que si un jour j'en veut un j'irai le chercher à la SPCA. Un chat, un autre animal, ne remplacera jamais ce vide que j'ai au creux de mon ventre.
J'enchaîne les cigarettes mais ça ne comble pas ce manque. Chéri est en train de me préparer un macaroni chinois, autre chose que j'essaie pour pallier ce vide. Peut-être qu'en mangeant un peu j'aurai l'impression d'être moins vide?
J'essaie de ne pas pleurer mais mes yeux ne m'obéissent pas. Je ne veut pas sombrer encore une fois. C'est supposé être facile maintenant d'y faire face. Après tout ce temps, ces millions de négatifs jetés aux poubelles, je devrais être bonne.
Ma tête ne comprends pas. Comment a-t-elle pu encore une fois espérer malgré les rationalités que j'ai essayé de lui inculquer?
J'ai beau me raconter des histoires, ma tête ne les assimile pas elle. J'aimerais que ma tête et mon coeur ne soient pas dans le même corps. Je pourrais les convaincre séparément!
J'imagine que demain sera mieux. Mais cette cassure que je ressens présentement, s'estompera dès ma prochaine ovulation, je sais bien. J'oublierai ce mal et ferai place encore une fois à l'espoir, comme si je n'avais rien vécu aujourd'hui.
Satané infertilité! J'en ai tellement marre!
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