Décision

La décision est prise. Nous n'aurons pas d'autres enfants.

Je pleure sans arrêt. Ma tête me dit que c'est une bonne décision, mon coeur crie à l'injustice. Et je pleure, je pleure et je pleure.

J'ai les yeux bouffis et l'âme noire.

Je dois apprendre à vivre.

Lâcher prise

Ça fait 10 ans que je prends des hormones. Bon, entrecoupé d'une grossesse et de 3 mois de pause, mais quand même, 10 ans! C'est pas rien. J'y ai mit ma santé physique oui, mais aussi mentale et amoureuse.

Ça fait 10 ans que je prends ma température à tous les matins. 

Vl'à 10 ans, j'avais 22 ans et toute la vie devant moi. Je me disait qu'il n'y avait rien là avoir un bébé. pffffff. Ma vie d'adulte à été synonyme de traitements, d'hormones, de courbes et d'effets secondaires. Je me suis peu à peu définie comme une femme voulant un enfant à tout prix plutôt que comme une femme avec des rêves et des aspirations. Ma vie variait selon mon cycle menstruel et mon ovulation.

Je suis fatiguée. J'ai envie de penser à moi, de prendre soin de moi. J'avais bien commencé avec ma perte de poids et je voudrais courir un 5km cet été. Mais avec les traitements, j'ai peur de courir. Tout d'un coup que...

Tout d'un coup que... ça à dirigé ma vie ces 10 dernières années. Je ne bois pas tout d'un coup que... Je garde tout les vêtements de Fiston tout d'un coup que... Je prend de l'acide folique tout d'un coup que... Chu pu capable de vivre comme ça. Ça me tire vers l'arrière depuis trop d'années, ça m'empêche d'avancer.

En même temps, j'en veux un 2e bébé... mais j'en veux pas aussi. J'ai peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas l'aimer. Je me trouve bien avec juste mon fils aussi. Mais si j'avais un bébé dans mon ventre là, maintenant, je serais tellement contente!

Et si je prend cette décision, celle de stopper les traitements, j'ai peur de regretter. Je pourrais aussi prendre une pause mais j'veut pas. Je veux vendre mon stock de bébé, je veux regarder vers l'avant, je veux aussi profiter de mon fils.

Mais câline. Chu pas capable de lâcher prise. Comme si je me donnais le swing pour sauter dans le vide et qu'on me retenait sur le bord du précipice. Comme si on me demandais de changer d'identité. C'est donc ben lourd prendre une décision comme celle-là!

J'sais pas quoi faire, j'sais pas comment faire. Chéri est d'accord pour arrêter. Dans mon fond aussi j'suis d'accord. Mais pourquoi j'y arrive pas???

Tout blanc, tout noir ou tout gris

Un des aspects positifs d'avoir un suivi avec une travailleuse sociale c'est d'avoir accès à plusieurs services qui normalement prendraient plusieurs années à recevoir. Je pense entre autre au service d'orthophonie pour fiston, mais aussi à une demande que j'ai fait à ma TS. J'ai demandé une référence en psychologie. Pas que j'aille mal, mais plutôt parce que je me questionne beaucoup et que j'aimerais avoir des réponses sur le pourquoi du comment. Je crois fermement que tout le monde devrais suivre une psychothérapie au moins une fois dans leur vie histoire de mettre un peu d'ordre dans le chaos de notre tête.

Pour avoir accès à ce service, gratuit parce que les psychologues sont à l'hôpital, j'ai dû rencontrer un travailleur social spécialisé en aide psychosociale. Je l'ai rencontré deux fois pour une évaluation. Vraiment gentil et souriant, c'était vraiment plaisant. On à jasé beaucoup de ma jeunesse, de mon adolescence, de ma vie actuelle, de ce que je cherchais à savoir en rencontrant un psy. Il a conclu que ça valait la peine pour moi de rencontrer le psy. Y'a quand même pratiquement une année d'attente mais c'est pas grave, je peut attendre!

Il m'a aussi donné sa conclusion. Il m'a dit que j'étais toujours dans une zone grise, que j'allais toujours vers la facilité et que je voguais au gré des vagues. Si la vague est blanche, je vais prendre le côté blanc et si la vague est noire je vais prendre le côté noir.

On en est venu sur le sujet du bébé #2 que l'on essaie de concevoir. Dès la naissance de Fiston je décrétais haut et fort que ma famille était terminée. On me disait (lire ici Chéri et maman), que je devais attendre, que c'était une décision qui se prenait à deux... et j'ai attendu. Chéri a soulevé de bons arguments au fil du temps et j'ai adhéré à tout ça, ce qui fait qu'on essaie de concevoir un deuxième bébé. Mais fondamentalement je me questionne beaucoup. Si je tombe enceinte, c'est pour mon mari parce que pour de vrai, je ne pense pas en vouloir un deuxième. Je me sens submergée par l'éducation de mon fils, je sens que Chéri et moi n'avons pas une assez bonne relation pour en élever un autre, j'ai peur de ne pas l'aimer...

Oui, c'est une décision qui se prend à deux, mais à quel point l'un doit plier et satisfaire l'autre? Le TS semblait dire que la décision finale m'appartenait. Mais si la décision doit se prendre à deux???

Et pour ma zone grise ben... Je crois que ça me serait vraiment difficile de mettre une croix sur les essais bébés. Peut-être que je m'identifie trop à tout ça, après tout, ça fait presque 10 ans que je suis là-dedans. Ma vie d'adulte au complet et synonyme d'infertilité. J'en veut un autre bébé... mais je crois que c'est plutôt de l'avoir dans nos conditions actuelles que j'aime pas.

J'en veut un mais pas...

On s'est donnés 3 cycles d'essais et après c'est terminé, plus d'essais bébé pour nous. Le 1er cycle achève, je devrais tester pour vrai aux alentours du 11 avril. Mais j'ai peur que ça marche... et j'ai peur que ça marche pas.

Essayez donc de me comprendre, je ne me comprend pas moi-même...

Le TS m'a aussi parlé d'anxiété généralisée. Je me reconnais là-dedans, de là mon besoin de contrôler mon environnement. Mais j'ai l'impression que ce soit justement mon environnement qui cause mon anxiété...

Protocole D

Lundi matin, jour 2 de mon cycle, 8h00, j'étais en train de passer une échographie vaginale pour mon bilan de réserve ovarienne. Y'a des choses plus plaisantes que ça, surtout en plein boum de menstruation mettons ;-) 

Mon ovaire droit ne voulait pas coopérer et se cachait très loin (ayoye batinsse!!), ce qui a fait que la technicienne a dû me faire une échographie normale pour la voir. 

Tout était donc beau.

Deux heures d'attente plus tard, l'infirmière clinicienne m'appelle pour m'expliquer mon protocole.

J'ai donc commencé mon Femara 7,5mg à jour 2 à 5 puis aujourd'hui et demain, 19 et 20 mars, je dois me faire des injections de Gonal-f pour m'aider à produire plus d'ovules.

Le 21 mars, vendredi, je dois retourner à l'hôpital à 7h30 pour une seconde échographie vaginale pour vérifier la grosseur et le nombre de follicules que j'ai fabriqué. Si le nombre et la grosseur sont suffisants je devrai m'injecter de l'Ovidrel ce soir là en vu d'une insémination dimanche matin.

C'est donc le cycle #1 sur nos trois cycles prescrits avec ce protocole. Ce sera aussi nos trois derniers cycles d'essais puisque nous avons pris la décision de ne pas se rendre en FIV, du moins pour l'instant. La porte n'est pas complètement fermée mais sera très difficile à rouvrir. J'ai assez donné j'pense ;-)

Mon dernier billet

J'ai dû effacer mon dernier billet puisque j'ai signé une clause de confidentialité... ;-)

Secret

Je ne vous oublie pas...

Je vis tout simplement une grosse affaire dans ma vie dont je n'ai pas le droit de parler publiquement. Je vais pouvoir vous en dire plus après le 15 février... Mais inquiétez vous pas, c'est super positif :-)

Côté traitements, nous avons fait notre quatrième et dernière IAC sous Femara le 30 janvier. Nous rencontrerons notre Doc le 10 février pour probablement se diriger vers le protocole D, c'est à dire des injections de gonal-f.

Alors je vous donne des nouvelles prochainement :-))

Changement de cap

Ça fait maintenant 2 ans que je prends du Femara pour bébé #2. Les effets secondaires se font de plus en plus sentir. Règles super douloureuses, écoulements des seins, ballonnements et douleur lors de l'ovulation.

J'ai peut-être aussi moins de patience. Je suis tannée. Je n'ai plus envie de ce deuxième bébé à tout prix, pas au détriment de ma santé en tout cas.

Les boites de vêtements trop petits de mon fils m'étouffent. J'ai envie de tout vendre. Je suis tannée de vivre "en attendant".

J'ai décidé de ne pas me rendre en FIV. Chéri prend bien la nouvelle, il dit qu'on à déjà notre petit miracle. On en veut un 2e pour notre fils, pour ne pas qu'il soit seul quand nous serons vieux, mais coudonc... il se fera des amis!

 J'ai décidé d'essayer quand même le fameux protocole D en IAC. On va y aller un cycle à la fois. Je n'ai pas encore beaucoup de détails mais on m'a parlé d'injections de Gonal-f et d'échographies régulières aux deux jours.


On revoit notre doc le 10 février, c'est donc ce qu'il devrait nous prescrire, à moins qu'il ait changé d'idée...

En attendant nous devons faire notre dernière IAC sous Femara 10mg vers la fin janvier.

Je vous tiens au courant!

Affirmation

Si ma soeur n'est pas d'accord, elle s'affirme.

Si moi je ne suis pas d'accord, je suis dans une crise de bipolarité.

Hum.

Estime de soi

Ça fait 12 semaines que j'assiste à des ateliers sur l'estime personnelle donnés par le CLSC. J'ai travaillé fort mais j'ai vu un beau résultat. J'ai commencé à m'affirmer, à être conséquente avec mes valeurs et mes idées et je me fais beaucoup plus confiance.

J'ai évidemment encore beaucoup de travail à faire mais les bases sont là.

Sauf qu'en s'affirmant, quand on à été "la gentille" toute sa vie, ça déplait à des gens.

Avant-hier, je me suis fait dire que si mon fils "déplaçait de l'air", que c'était de ma faute.

Les "pétages de coches" de ma sœur était bien acceptés parce que c'est son caractère  mais moi, si ça m'arrive, c'est que je donne trop d'importance aux situations. (Mais oups, j'ai mentionné le nom de ma soeur alors automatiquement on m'a demandé si je faisais une crise de jalousie...)

Pour finir, on m'a raccrocher au nez en disant que je pouvais retéléphoner quand j'aurai quelque chose d'intelligent à dire.

Merci maman. Ça fait tellement du bien à mon estime personnelle...

Pas demain la veille que je vais téléphoner. Parce que quand je parle de mes émotions à ma mère, j'ai pas mal l'impression de tenir un discours intelligent.

Faisait longtemps que je voulais me reculer un peu de cette relation là. Eh bien voilà, la perche m'est tendue.

Je fais tellement d'effort... mais coudons, je dois donner trop d'importance à mes sentiments!

La confiance

À tous les vendredi matin, je rejoins une gang de filles pour un atelier donné par le CLSC. On y jase de beaucoup de choses qui touchent les femmes et surtout d'estime personnelle, de prendre soin de soi, de ne pas s'isoler...

Et vendredi dernier nous avons parlé de la confiance. La confiance aux autres mais aussi la confiance en soi, prendre sa place, dire non...

 En fait, les filles on parlé. Moi j'ai pleuré. J'ai pleuré parce que parler de ça me remet mes faiblesses en pleine face pis j'aime pas ça. J'ai ben (ben) d'la misère à truster quelqu'un et quand je le fait, ça peut être très éphémère. Une seule mini déception et tu viens de perdre ma confiance et pour la ravoir tu vas souffrir longtemps. J'ai pas besoin d'une psychanalyse, je sais d'où ça me vient, je me souviens très exactement du moment où la confiance aveugle que j'avais envers une personne significative s'est effondrée. J'avais 12 ou 13 ans. Rien de grave, une banale histoire de pizza (lol), mais à cet instant même, j'ai ressenti une espèce de déchirure. Honnêtement, je suis encore capable de ressentir le feeling de cette déchirure là.

Par après, plein de gens m'ont déçus, pleins de promesses non tenues, pleins de belles paroles...

Ça s'est évidemment répercuté dans toute ma vie. Je m'arrange toujours pour avoir une porte de sortie, pour ne pas "dépendre" de quelqu'un et par le fait même accorder ma confiance. Dans un party je dois avoir un moyen de quitter par moi-même par exemple. Sinon je reste dans mon coin, comme prise en souricière.

Avec mon fils, j'avais fait confiance à une éducatrice... qui l'a finalement forcé à manger en lui ouvrant la bouche de force et qui l'a fait "frire" au gros soleil avec des bas et des bottines alors que tous les autres amis se baignaient. J'ai alors lâché ma job. Mon fils fréquente maintenant une halte-garderie 4 ou 5h par semaine, seulement parce que ce n'est pas dans un sous-sol, parce qu'il y a 3 éducatrices en tout temps, que c'est éclairé, et qu'il y va juste 4h par semaine. Il n'a jamais découché en 2 ans, et il faudrait une situation majeure pour que ça arrive.

Je suis consciente que mon manque de confiance en moi et en les autres peut aussi passer pour du "contrôle" mais c'est surtout une façon pour moi de m'empêcher de paniquer. Quand JE planifie, JE sais ce qui peut arriver - ou pas - et je peut contrôler les plans B, C, ou même D.

Mais je sais bien que ça m'empêche de développer un cercle d'amis, que ça m'empêche de me sortir de certaines situations dont je ne veut plus mais où je suis prise jusqu'au cou... Et ça c'est tout le contraire de ce que je fais habituellement...

21e cycle d'essai - IAC 12 - 15 DPO

Rosie est toujours absente, ma courbe est toujours aussi ouache.

Mais j'ai encore un peu d'espoir...

21e cycle d'essai - IAC 12 - 14 DPO

My god que des fois j'trouve ça pénible les essais.

Je sais, selon ma courbe, que c'est foutu. Mais y'a quand même une petite mini partie de moi qui voudrait dont...

Et là j'y pense, j'y pense et j'y pense.

Sauf que j'ai vraiment mal au ventre. Ça chauffe dans mon utérus, ça tire. Et j'ai mal aux seins vraiment beaucoup.

Et là j'ai hâte que Rosie débarque parce que j'en peut plus de me raconter des histoires.

Quoi que j'aimerais bien qu'elle s'absente 9 mois. Un bébé de juin, ça m'tente moi!

Teplait maman!

Aujourd'hui, du haut de ses presque deux années de vie, mon fils m’a dit :

« Maman, lait teplait »

Premier choc : Phrase de trois mots. Dans les dents l’orthophoniste!

Deuxième choc : teplait. Yé donc ben poli mon fils!

J’ouvre l’armoire à gobelets, sort son verre à bec habituel et là mon fiston me dit non et pointe le verre d’halloween. Vous savez un de ces verres ou il y a un liquide et des petits bidules qui flottent entre deux parois… 

J’ai hésité. 

La perspective de ramasser du lait partout dans la maison ne m’enchante pas vraiment ces jours-ci.

Je lui ai donné quand même. Qu’est-ce qu’on ne ferait pas au nom de l’indépendance han?!

Et là mon cœur de maman s’est serré.

Ça fait donc ben mal se rendre compte qu’on a pu de bébé…

IAC #2 - Langage et estime personnelle

C'est mardi dernier, le 8 octobre, qu'à eu lieu ma deuxième insémination. Les scores du spermogramme de Chéri étaient vraiment mieux que la dernière fois, yé!

IAC #1
Avant lavage: 11 millions
Après lavage: 1 million, mobilité à 100%

IAC #2
Avant lavage: 94 millions, mobilité à 46%
Après lavage: 16 millions, mobilité à 100%

*Les docs m'ont dit que le minimum après lavage était de 5 millions - même si ça n'en prends qu'un ;-)

Jusqu'à maintenant je suis quand même zen. À part quand je regarde trop ma courbe alors là je commence à me faire des scénarios, et Dieu sait que je suis bonne là-dedans! J'ai eu des saignements plutôts rosés après l'IAC, pendant un bon 5 jours. Paraît que c'est normal. Mais faut dire que j'avais eu deux examens gynéco la journée avant (une cyto et un suivi pour ma laparo, tsé, sont pas capable de tout faire en même temps...) alors peut-être que ça à stresser mon col un peu.

J'ai un peu mal au ventre, comme si ça brulait dans mon utérus. J'espère que c'est bon signe. À 8 DPO au moment où paraîtra ce billet, tout est encore possible ;-)

Au niveau de ma santé mentale, ça va bien. J'ai été invité à participer à un groupe de discussion qui s'appelle "À tire d'elles" via le CLSC. C'est un petit groupe de femmes qui travaillent à se refaire une estime personnelle, à s'outiller. J'adore ça! Jusqu'à maintenant nous avons eu de bonnes discutions, nous avons même participer à un atelier de cuisine collective. J'ai hâte aux vendredis matins désormais!

Pour fiston, je nous ai inscrits à la Bambinerie. C'est un peu comme une maison des familles mais plus spécialisée en petite enfance. Fiston y va seul les lundis et jeudis matins et j'y vais avec lui les mardis après-midi. On y travaille la motricité fine et globale, le langage mais surtout, fiston s'y fait des amis.

Il à eu une évaluation avec une orthophoniste et elle en est venue à la conclusion qu'il n'avait pas de retard mais qu'il était limite au niveau du nombre de mots dits mais surtout du nombre de verbes... Je dois assister à des ateliers qui visent à nous outiller sur comment développer son vocabulaire. Je prends ça avec un petit grain de sel puisque Fiston parle sans arrêt. Il répète tout ce que l'on dit et il regarde mes lèvres quand je parle et il essaie de faire pareil avec ses lèvres. Je crois qu'un enfant qui n'a pas encore deux ans (fin octobre) n'est pas obligé de faire des phrases sujet-verbe-complément... MAIS comme je n'ai pas étudié là-dedans, je vais aux ateliers et j'applique ce que j'y apprends. Ça peut pas faire de tord que j'me dit.

Tadam!

Alors voici les gagnantes du tirage Purex Oxi Plus!!!!

* Julie L.
* Jeanne R.
* Christina B.

Je vous contacte par courriel.

Félicitation!!!!

Tirage reporté à demain

Salut gang!

Gros problèmes persos ce soir. Je remets le tirage à demain.

Merci de votre compréhension!

Purex plus Oxi... mon avis et CONCOURS!!!

Je suis vraiment excitée. Pour la première fois depuis le début de l'existence de mon blogue, je fais un concours!!!

Purex m'a mise au défi. J'ai reçu par la poste une jolie boite de leur part, me demandant de tester leur nouveau produit, le Purex plus Oxi. Vous connaissez ma fascination pour le savon à lessive ;-) Comment refuser?!

Joli emballage, mon fils à adoré son premier contact avec le papier bulle :-)

Au premier abord, j'ai été surprise d'apprendre qu'ils ont ajouté à leur savon à lessive liquide la puissance du Oxi ET du Zout pour enlever les taches. Enfin, une entreprise qui comprend qu'on à pas de temps à perdre à ajouter 3-4 produits dans notre lessive. Tout est déjà pré-mélangé.

Un autre point positif, le savon peut être utilisé comme prétraitement pour enlever les taches. On à seulement qu'à ajouter un peu de savon directement sur la tache, frotter un peu, attendre 5 minutes et tout mettre dans la laveuse.

C'est aussi un savon hypoallergène et le parfum est très délicat.

Et puis, on se le cachera pas, du Purex, c'est pas mal moins cher que d'autres grandes marques que je ne nommerai pas ;-)

Je l'ai mis à l'épreuve sur les vêtements de mon fils parce qu'on s'le cachera pas, un enfant de presque 2 ans, ça salit du linge en quantité industrielle! J'ai testé ce savon à lessive plus particulièrement sur une bavette de fiston, couleur blanche par dessus le marché. (J'sais pas ce qui m'a pris d'acheter une bavette blanche, on s'en rejasera!) Et honnêtement, je suis agréablement surprise. Elle n'est pas redevenue neuve mais j'ai l'impression qu'elle est moins tachée, moins jaunie. J'aime bien le résultat!

Et mon fils qui fait la pose devant son lavage (LOL)

Entre deux crises de terrible 2! :-P

Je suis énervée...

J'ai 3 coupons à faire tirer pour gagner une bouteille de Purex!!!!

Tout ce que vous devez faire pour participer, c'est de m'envoyer un courriel à l'adresse xxxxxx

 avant le 2 octobre avec comme sujet: Je veux un coupon!!!.

J'effectuerai le tirage le tirage au sort parmi les participants le  2 octobre 2013 vers 19h30. N'oubliez pas de me laisser votre adresse courriel dans le commentaire pour que je puisse communiquer avec vous.

Je vous invite à "liker" la page de Purex sur Facebook pour vous tenir au courant de leurs nouveaux produits Purex.

"Purex provided me with a sample of Purex plus Oxi detergent in exchange for a product review. However, all the opinions expressed here are my own. - Purex m'a offert un échantillon du savon à lessive Purex plus Oxi en échange de mes ocmmentaires. Toutefois, sachez que les opinions mentionnées dans ce billet sont les miennes."

La tempête est passée

Ça va mieux.

L'école est recommencée, la routine s'installe peu à peu, les études, les émissions télé, les sorties avec bébé... La vie reprend son cours et c'est pour le mieux.

Notre relation s'arrange peu à peu, tranquillement pas vite je dirais.

J'ai eu ma laparo qui à viré en métroplastie puisque mon septum (la cloison de mon utérus bicorne), que je m'était fait enlever avant d'avoir mon fils, avait repousser. Je ne pensais pas que ça pouvait repousser mais bon. On doit faire confiance à la médecine j'cré ben!

Alors tranquillement pas vite je me remet de ma chirurgie, et de notre été...

La fin d'un cauchemar, le début d'un autre

Cet été à été le pire que nous ayons vécus. Nous avons dû avoir recours à l'aide alimentaire par deux fois, en plus d'un dépannage de couches pour fiston. C'est pas drôle avoir à faire ça et ce n'est certainement pas plaisant. Nous avons essayer de ne pas trop emprunter à notre famille mais nous devons quand même un peu de sous à tous et chacun. Heureusement que la vie reprends son cours normal le 1er septembre avec une augmentation de 1000$ par mois. Fiouf. J'ai tellement hâte.

Mon couple va mal, mais vous vous en doutez déjà. Je dirais plutôt qu'il est à l'agonie présentement. Chicanes et engueulades qui finissent inévitablement en pleurs de ma part. On essaye d'épargner fiston mais comme il est toujours avec nous, c'est très difficile. La dernière chicane il m'a regardé et m'a dit "correct maman?". J'ai le coeur gros. Je ne veut pas qu'il vive ça. Je ne veut pas qu'il ait la même jeunesse que moi. Mais vous savez quoi? J'suis trop pissou pour quitter mon mari. J'ai peur qu'il scrape sa vie, j'ai peur qu'il aille loin de son fils, j'ai peur qu'il en arrache. Si j'avais un peu d'argent, je lui en donnerais pour l'aider à partir.

Je n'ai pas envie de faire l'amour. On se chicane tout le temps. Il hurle et après je hurle. Et le soir venu il veut baiser. J'ai pas envie. Il me le reproche et on se re-chicane.

Je devrais peut-être me foutre de lui et le mettre dehors. Mais j'suis pas capable. Je l'aime même si on ne s'entend plus. Et comme nous avons un enfant, nous sommes appelés à se voir toute notre vie. Je ne peut pas me foutre de lui. Nous allons devoir être une équipe, ne serait-ce que pour notre fils.

Alors je me sens coupable. J'ai l'impression d'essayer de préserver mon mari au détriment de mon fils. Alors est-ce un manquement à mon travail de maman? Qu'est-ce que je dois faire?

Côté traitements de fertilité ben comme la clinique était fermée pour l'été je n'ai pas pris mon Femara pour ovuler. Pas d'ovulation, pas de menstruations. Et j'ai reçu l'appel pour ma laparo qui doit avoir lieu le 23 août APRÈS mes menstruations. J'ai donc pris du Provéra pour les faire arriver mais 10 jours plus tard, aucune trace de sang. Alors ma laparo risque d'être remise. Un mal pour un bien? Peut-être. Je ne suis plus si certaine de vouloir un autre enfant. Je devrais me faire opérer quand même parce qu'on ne sait jamais ce qui peut arriver dans la vie. Mais encore là, j'en suis pas si sûre.

Toujours aussi torturée...

En vacances... forçées!

Mon doc nous avait prescrit des IAC pour avril, mai, juin et juillet. Rendue en avril ils ont découvert que lors de mon dernier examen gynéco ils avaient oubliés deux tests. J'ai donc dû refaire ces tests et j'ai perdu un mois.

Mai, notre première IAC à eu lieu. Petites crampes après coup mais sinon pas vraiment d'inconfort et vraiment aucune douleur lors de l'IAC. Test négatif en bout de ligne.

Juin. Je lis sur divers groupes Facebook que la clinique est fermée pour l'été. Je n'y crois pas. Voyons! Lundi dernier je téléphone et on me confirme que la clinique est fermée pour juin, juillet et août. Forcément ma prochaine IAC devrait donc avoir lieu en septembre. 3 mois plus tard dans mon calendrier!

C'est vraiment l'fun d'avoir été avertie han!

Je téléphone à la secrétaire qui s’occupe de céduler les opérations puisqu'en mars mon doc m'avais prescrit une laparo pour essayer de redéboucher ma trompe gauche. Elle n'a pas reçu aucun papier à mon nom. WHAT??? Ils m'avaient oubliés et devinez quoi? Ils n'opèrent pas en été. Ce sera pas avant septembre c'est certain. 1 mois d'attente de plus pour mes IAC!

On peut donc dire que je ne tomberai pas enceinte en 2013, à moins d'un miracle.